.i'm ready to die.

Je sais pas pourquoi j'ai accepté.
Je sais pas pourquoi j'ai dit oui, alors que demain j'aurai du taff, et que j'ai pas envie. Qu'il se pointe. Même si ça fait un bail qu'on ne s'est pas vu. Très longtemps. La dernière fois, c'était ici, à Paris. Rencontre au Panthéon. Pendant les grèves CPE. 2006.
On était allé chez lui, sa petite chambre de bonne. Sous les toits. Juste de la bière das son frigo. Gay-Lussac.
Je lui avais raconté comment je parlais à mes fleurs. Je lui avais fait un speech "parler au plantes les aide à pousser". Un truc du genre. Je ne reviens pas là dessus, parce que je suis persuadée du résultat. Y'a qu'à voir avec notre Bowiea Volubilis. Elle est magnifique et fait même deux bébés. Alors qu'elle n'avait rien donné depuis que mon frère l'a. Certes on l'a rempotée, mais on a aussi pris le temps de le faire, d'en prendre soin. Psycho. Je m'en fous, je garde cette conviction.Seule chose que je peux aimer, sans blesser.

Alors demain il débarque. Demain matin. Heureusement, c'est tout. Ca va être marrant. Je pense qu'on sera un peu tout gêné. Et puis hop, on prendra une veste et zouh! A nous Paris. Enfin j'en sais rien. Autant, il sera bloqué à Détroit, comme il m'a dit. A cause du temps, blabla. On verra si mon téléphone sonne. S'il est là devant la porte. Avec ses valises, prêt pour l'Espagne. Pierre.

T'inquiète pas va, je dirai rien. Je dirai plus rien. Je vais partir.
Ce soir, ce n'est pas de la bonne personne que j'ai lu quelques lignes.
M'enfin soit. Faut que je parte. Que je m'éloigne.
Parce que j'étais bien là bas, en bas. Pas ici. C'est peut-être pour ça aussi.
Je sais ce que je perds. Pourquoi moi j'y arrive pas?!
Y'a un bout de moi qui est en train de se déchirer, de se déccrocher. Là maintenant. Je vomis.
Merde, j'ai besoin de bras. J'ai besoin de hurler. Qu'est ce qui se passe...

i hate myself and...

 

.Pas Brillant.

Je sais pas trop ce que je veux en ce moment. Enfin, je sais plus trop où j'en suis. Concernant le futur proche. Voire même concernant le futur un peu plus loin.
Elle m'a dit: "pense à tes exams d'abord". Ouais. Mais ma tête...
Je me pose des questions. Enfin non, c'est pas vraiment ça. Mais bref.
C'était bon de craquer quand elle m'a demandée comment ça allait, pendant qu'elle donnait le bain.
J'y pense. Comme parfois quand ça ne va pas vraiment fort. J'en ferai rien, c'est sur. Mais j'imagine, malgré tout.
Comme il ya quelques temps dans cette salle de bain.
J'ai mal à la tête depuis un peu plus de 2 semaines.

Je sais plus. Et je vois noir.
L'horizon est bouché. Ouais.
Est ce qu'un jour, on dépassera les 5 ?

listenin to: Travis - Re-Offender (avec ça, je me vois loin, sur la route)

.weak.

J'ai réalisé ce matin, en chialant à moitié devant le sujet d'écoG, que je suis en phase destruction.
En ce moment je détruis tout, et je fais n'importe quoi.
Je lui disais la semaine derniere que ça allait bien, parce que sincerement c'est ce que je pensais. Et puis aussi parce que je savais pas trop quoi dire pour combler cette séance. Mais je pense que jeudi va se passer différemment. Je pense que je vais arriver, m'installer dans le fauteuil et lui dire: en fait non, ça va pas du tout. Et bim je m'éffondre.
Je détruis tout.
Je commence par ma relation, dans ma tête. Je détruis mon année, mes exams, mes capacités, le peu de confiance qu'il me reste, le peu d'estime aussi. Je détruis ma tête, mon corps, mes pensées. Je détruis.
Je ne mérite pas grand chose. Je repousse ce que j'ai. Je repousse ce que J'ai. Je repousse ce que l'on me donne, ce que l'on m'offre, ce que l'on m'apporte. Je repousse la confiance, je repousse l'amour. Je repousse l'envie, le désir.
Pourtant dieu sait que j'en ai besoin. De tout. De toi.
Je suis misérable.
Et ce matin j'ai jamais eu aussi honte de moi. De tout gâcher. Parce que oui, si si,c'est un peu ça dans le fond.
Inconsciemment.

Alors je m'excuse auprès des gens qui m'entourent.
Demain je vais craquer.
Deux putain de mois.

 

.L'Effet.

Mais que m'arrive-t-il?!!
I feel fat, butt-ugly!

Ca ne m'a quand meme pas empeché d'acheter trois "robes" cet aprem... Bon ok, est ce que je les mettrai?
AAaaAAaAaaah!
Pitié...

.This time is full of monsters, baby.

Bizarrement je le sentais.
Je savais qu'en me reconnectant avant d'aller me coucher, j'allais avoir un mail.

Et ça n'a pas loupé.
J'aime les mails, mais là n'est pas le propos. Parce que ce n'est pas parce que je les ai lus et pris en considération que je suis open.
Bon je m'éloigne.

J'ai cru comprendre que ce que j'écris là, ce que je mets en mots parle.
Pour tout dire, je sais que ça parle à au moins deux personnes. Dont une que je ne pensais pas qu'elle était toujours là, et l'autre qui disparait (du coup je ne sens plus trop mon utilité... eh ouais Boda.).
Je sais aussi les gens qui lisent pour lire, juste pour voir ce qu'il y a dans ma tête, pas tant pour ce que j'écris. Mais ça je m'en fous.
Et puis il doit y avoir les autres, qui viennent de temps en temps, histoire de voir.

C'est marrant, parce que vous tenez le même discours. L'une qui me dit que pfoua, et l'autre qui me dit que pfou!
Je suis la representante de deux âmes enfouies. Je suis la representante de ce qui se passe là bas dedans. Toi, Moi, Elles. Des filles.
Tu vois, en fait il suffit de dire les choses sans y penser. Juste les mots qui viennent. Juste les phrases. En désordre pour pluss de compréhension de ta part, et moins de la leur. Parce que toi tu en connais l'ordre, tu en connais le cheminement.
Nous sommes des teen. Enfin non, plus maintenant. Mais. Si je faisais lire ça à ma soeur, mon frere, le copain de ma soeur, ma tante. Ils me diraient d'arreter. Et ça a dû commencer avec "g_padpo". Je geins. Constamment. C'est bien de le savoir.

Mais ce que j'aime par dessus tout, oui c'est ça. Mettre mes mots sur ma tête. Me faire un chapeau de mots. Tenter d'expliquer.
1, 2, 20 fois. Et puis, oui. J'aime relire les descriptions que je peux faire. Parce que même si elles sont maladroites, je les aime et j'aime les revivre. Elles me permettent de ne pas oublier des détails.Parce que c'est ça. Je vois, j'imprime, je recrache. J'observe.

"C'est simple. Balade toi, et pense ce que tu vois. Vis le en le narrant dans ta tête. Imagine la description pour un livre. Ne te contente pas de le vivre, ressens et pense le en même temps. Il faut le décortiquer. Mettre un mot sur chaque chose que tu vois, sens. Lie les choses.
Parce que moi je crois que c'est comme ça que je fais. Je vis avec les mots. Tout a un mot pour le nommer. Je marche, j'observe, je ferme les yeux et je pense déjà à ce que je vais écrire, comment. Et puis après, je fais des retouches, je ne me rappelle pas de tout et j'écris au fur et à mesure. Mais je nomme les choses principales."

Je ne suis pas partie me coucher alors que j'en meurs d'envie. Tout ça parce que je pensais écrire une note qui a de la cohérence, mais en fait rien du tout. Je pensais pouvoir exprimer ce que je représente, ici. Qui est ce que je représente. Qui est ce qui est capable de vibrer avec ça?! huh? Deux sur je ne sais plus combien?

Mon petit Boda disparu de la toile. Cet été. Voilà j'ai trouvé une chose que j'allais faire pour moi. Te faire la compile. Tout Whitty, pour toi.
Je veux prendre le temps de te faire ça. Sans tri.
Je viens d'avoir un signe. Trie sur Baïse. C'est pas un hasard ça mon ptit gars. Cet été j'y vais. Gers. Auch, Mirande, Laas, Bazugues, Miélan, Monlézun, Marciac. Donc cet été, ce sera là bas et Whitty. Moi et moi. Les autres feront leur vie.

Si je savais que cet endroit n'était pas visité par au moins une personne, je serais peut etre moins réservée et plus franche/crue sur ce que je pense.

listenin to: Kate Havnevik - New Day (parce qu'avec ça, je revis l'été avant la manaa. Je revis les soirées. Je revis beurk. Et c'est chouette! C'est une bonne dose.
pics: je sais pluuuus - mais c'est bien l'inverse de ce que j'ai voulu faire...

ps: non je ne me prends pas la tête. J'essaie d'exprimer c'est tout. Comme je peux. Et puis j'essaie de l'expliquer.

.Csûr.

Elle m'écoutait parler. Raconter les derniers moments et puis le futur proche.
Au bout d'un moment, elle m'a regardée en souriant et m'a dit "Il serait peut-être temps que vous fassiez des choses pour vous, non?".
Oui. Mais je ne vois pas quoi.

listenin to: Le Melting Pot

.Les Gens.

Quand je reste trop longtemps enfermée chez oim, j'oublie.

Je vois juste le temps passer dehors. La lumière qui décline.
Quand je me décide à sortir, je me prépare. Je vois si j'ai froid, ici. Dans mes murs. Je vois la couleur du ciel.
S'il y a une dominante de gris, je me couvre, parce que j'imagine que je vais me geler.
Quand je sors, je me rends compte.
Je suis prise d'une bouffée de chaleur. J'étouffe. Et pire, je les vois. Les gens. J'avais oublié.
J'avais oublié que le premier mai, c'est pas comme un dimanche d'hiver. J'avais oublié toutes les petites tasspé en jupette. Déjà bronzées alors qu'on est pas même en été.
Enfin voilà. Je vois juste que dehors ça tourne. Y'a que chez moi et dans ma tête que ça ne tourne plus.
Et ce que j'aime bien, c'est qu'à chaque fois ça me fait le même effet. Je me laisse surprendre.

Le soir je rentre seule. Je marche et y'a personne dans les rues. Il ne fait pas trop froid. Mais il ne fait pas encore assez bon pour que je me balade en tshirt. Parce que oui, il y en a qui le font. Ce soir je suis rentrée. J'ai passé mon trajet (et aussi le début de ma soirée) à essayer de me décoller une graine de framboise coincée dans une molière.
Qu'est ce que j'aimerais qu'on fasse des fraboubou sans graines... comme les raisins. Je ne me nourirais plus que de ça.
Enfin ça, tout le monde s'en fout.

Ca sentait la cheminée. Et Dieu sait que j'aime cette odeur, la nuit, dehors.
Je veux rentrer chez moi.

Sinon, j'ai prévu de mourir d'ici peu. Alors Salut!

listenin to: Satie, parce que tu vois, la balle elle passe plus facilement comme ça.

pics: Mon Hibou en flou artistique

ps: celui la il est pour toi: arrête de vouloir savoir. De vouloir savoir ce qui est pour toi. Mais tu peux quand même faire comme si j'étais pas là.