.Because i'm bad.

C'est parti pour 3h. En fait, à l'heure où je commence ma note, il ne me reste que 2h30. Ca semble déjà moins.
J'ai ouvert le bureau ce matin. Un peu comme tous les matins depuis le début de la semaine.
Les clés m'attendent dans la boîte aux lettres.
j'ai ouvert, enlevé l'alarme, je suis montée. Aujourd'hui il ne faisait pas froid comme hier.
Vent, mais pas debeau temps. Il chasse les nuages, comme d'hab.
Je suis sur ma chaise, avec mon petit coussin rapporté de la maison.

Avant hier, quand je suis arrivée, j'ai trouvé une surprise sur mon bureau.
Un souris. Avec un mot.
La mienne m'avait lâchée d'un coup la veille. J'étais tellement désespérée (en ce moment, il n'arrive que de la merde à mon ordi), dépitée, qu'il a dû avoir pitié de moi.
Le mot était marrant, et puis il y avait une petite souris blanche dessous. Blanche, transparente et rouge.
Une souris albinos. Très vive et qui fait bien clic-clic.
Parfaite.
Enfin me voilà toute seule... J'attends Claude, une cliente un peu fofolle (sa fille s'appelle Elsa, elle est née le 20 nov 88, de quoi l'exciter la 1ere fois oùl'on s'est vue et qu'elle a su mon nom et ma date de naissance). Je l'attends donc, pendant que mon boss est chez le coiffeur en bas... C'est moi qui m'occupe du rdv.

Mais pour l'instant, j'écoute un peu de Michael Jackson, parce que c'est triste et que ça m'a donné envie de réécouter mes cds (à la maison, pas ici). Merci Deezer pour l'instant.
Je serais bienrestée un peu plus au lit ce matin. Encore un petit peu. Une petite heure.
Quand je commencerai mon traitement choc, je peterai la forme. Mais pour l'instant, elle a dit que j'étais fatiguée de partout.
Demain c'est le D-Day. Cet aprem j'ai qques courses à faire apres le stage.
Je devais notamment aller chez SFR... Hier soir à la gare, ma soeur essayait de me joindre, mais elle ne m'entendait pas.
J'ai pensé qu'elle me faisait une blague pour me rendre folle, et puis je me suis dit que peut etre mon téléphone n'avait pas supporté la bave de Chloé.. ou le choc quand elle le laisse tomber par terre.
Quoi qu'il en soit, ce matin on a refait un essai avec ma mere, et cette fois ça a marché. La bave a du sécher dans la nuit.

Bon, il vient de revenir... Et elle, elle n'est toujours pas arrivée... Hum

.Elle est tombée du ciel.

Comme un signe, j'ai attrapé le premier papier.
Un "post it" avec écrit Antidépresseur en bas.
Dessus j'ai noté les consignes dictées par ma mère deux secondes plus tôt.
"Sortir la malle de la chambre d'Emma". "Sortir les boîtes de draps de ma chambre".
Les signes sont Ma Mère et l'Antidépresseur.
En ce moment elle est claquée. Elle court, à droite et beaucoup à gauche entre RDV et dernières courses pour le mariage. Et puis j'ajoute: elle doit tanner mon grand frère pour qu'il fasse les choses. Les choses importantes. Les choses urgentes. Des choses pour lesquelles il s'est engagé, mais on doit lui courir après pour qu'il les fasse, à temps.
Bref, du coup ma mere se tape beaucoup de boulot, et ce soir elle s'est couchée tôt, enfin il y'a 10min.
Mais soit.
Demain c'est chargé. Et pour l'heure j'écoute le moustique faire des cercles au dessus de ma tête.

Aujourd'hui ma mère m'a demandé quels bijoux je porterai pour le mariage.
Euh? A vrai dire je n'y ai pas réfléchi. Je n'en sais rien. Je pensais sûrement à mon étoile. Je lui ai dit que j'aurai aimé avoir mon jonc.
Mais il est beaucoup trop grand pour mon poignet de crevette, et ce doit bien faire un an ou deux que je demande à le faire réduire.
Ma mère est partie en expédition pour le retrouver, et par la même occasion a ressorti les bijoux de mes grands mères et tout le barda.
J'ai vu une bague en grenat, très jolie. Deux ou trois médaillons de mon père, dont un qui représente le profil du Christ avec sa couronne d'épines, merci la grande joie. J'ai ouvert toutes les boîtes, j'ai vu des montres de gousset, des bagues, des pendentifs, des camés, la chevalière de ma mère. Et puis ma mère m'a montrée un médaillon et je l'ai reconnu tout de suite. Le médaillon de communion de ma grand mère. Je le trouve très beau (je crois que j'ai un penchant pour les objets religieux, même si oula non, je n'aime pas l'esprit). J'aime ce médaillon. Mais je ne pourrai pas le porter au mariage, sinon je sens la polémique. J'aime le médaillon de mon père, mais là aussi ça va causer des ennuis.
Bref. Voilà.
Et puis dans un sachet, je suis tombée sur deux anneaux. Les mêmes. 1cm de hauteur. Chacun. C'était les bagues de mes parents. Des bagues comme ça quoi. J'ai trouvé ça chou. Je me suis dit qu'ils devaient s'aimer. Non pas qu'une bague chacun soit symbole d'amour. Mais je ne les ai jamais connus ensembles. Et j'ai cru comprendre que si aujourd'hui mon père était toujours de ce monde, il ne seraient plus ensembles depuis longtemps. Alors ces deux bagues me font penser qu'un jour ils se sont aimés. Et qu'il y avait de l'amour dans la famille.
Enfin bon... J'ai trouvé ça beau, c'est tout.
Après tout ça j'ai dit à ma mère "Bon, je prends tout, moi je garde tout, je mettrai tout! Le grenat, les médaillons, les bagues... et puis tiens, moi j'ai déjà ma bague de mariage, mon alliance". Elle n'a pas compris.
C'est normal. J'ai juste décrété l'autre fois, que cette bague serait mon alliance. Que je voulais porter celle la. Enfin, si un jour je me marie.
C'est quoi cette bague? Juste une bague de ma mère, en argent, tressée. Où est ce que je l'ai trouvé? Je ne m'en rappelle plus, mais je l'aime et je la porte parfois avec une autre bague car malheureusement elle est trop grande pour moi.
Celle ci et ma carrée sont les bagues de ma vie. Mes amours.

Un wkend de plus où il fait un temps de merde. Nous avons eu de la chance hier d'avoir eu bon temps pour l'apéro/repas.
Demain, si nous avons beau temps, nous irons manger à Collioure avec Geoff et je ne sais pas encore qui? Peut etre que tous les deux.
Maintenant, je vais aller au dodo.
J'ai suffisamment raconté ma vie ce soir, mais çe ne m'étonnerait pas si je revenais demain.

 

.taKare.

Petit à petit j'avance.
J'avais dit pour cet été, que je soignerai tous mes maux. Que je prendrai le temps de le faire. Le temps de prendre soin de moi.
Faire un check-up.
Bon, il y a des rendez-vous qui sont plus longs et difficiles à obtenir. Certes.
Pour l'instant, j'ai fait le pas d'aller courir, plus ou moins tous les jours (selon ce qui est organisé le soir). Bon ok, je cours comme une quiche et c'est pas suffisant. Mais avec les mecs dans les voitures qui ralentissent pour se mettre à ton niveau, ou qui te disent par la fenêtre qu'ils se remettraient bien au sport avec toi, et le circuit limité que je fais... Je suis pas au top. J'essaie d'optimiser, mais comme je cours dans des endroits paumés, je flippe un peu pour mon cul. Mais je m'y tiens, et je fais les supers étirements... Ça ne fait que 15jours, et j'ai du louper 5 jours sur les 15 (raison funeste et raison médicale oblige). Demain commence une nouvelle semaine, je dois la tenir.
J'ai fait le grand pas de l'ionophorèse.
J'ai fait le pas de parler à ma mère, d'un autre soucis. Un qui me tracasse, mais qui va s'arranger puisqu'enfin, je le prends en main.
J'ai fait le pas de la robe.
Chez moi, je porte des mini shorts. Mais quand il s'agit de sortir comme ça, no way!
Pourtant il y a plein de nanas qui le font, peu importe leur forme ou la transparence de leur peau.
Pour la première fois, j'ai porté une robe pour aller en ville.
OMG! Bon ok, c'était une course de 1h. Mais tout de même!
Robe que je porte ici. Je la porte même avec grand plaisir. Sans culotte dessous.
Juste maintenant, pas le reste du temps. Non non, pas encore.
Mais il faut avouer que sa forme suscite l'envie de la porter, elle et elle seule.
Elle est simple, noire, et assez près du corps (le tissus dessous, le dessus est plus ample).
Soit.
La dernière robe que j'ai portée, c'était celle en vinyle, spéciale soirée SM. Oh yeah.

Cet été je franchis donc le pas de l'hyperhidrose, de mon complexe alimentaire et de son systeme de digestion, des robes plus ou moins courtes ou longues et pour l'instant toujours avec une culotte dessous. Promis. Je franchis le pas de mes hanches que je déteste et de mes fesses qui font "flapflap" (non, ce n'est pas le bruit du battement des ailes d'un beau papilion...). Je franchis le pas de la ponction, même si je me chie grave dessus à l'idée d'une aiguille dans mon eins... Je franchirai peut être le pas d'aller au Hammam, toute nue. Je me ferai bien faire un massage, juste pour voir. Je vais probablement me renseigner sur les épilations définitives... mais ça, c'est pas encore dit. Un investissement à la fois. Je dois aussi aller chez le dentiste pour vérifier tous les petits recoins. Je ferai un bilan osthéopatique... C'est un lourd programme qui se fera tout au long de l'été. Mais qui se fera!

Temps d'aller au lit.
Je sens encore une nuit de merde, avec le nez bouché et le mal de gorge... comme depuis mardi.

listenin to: Doctor Flake

.Big Day.

Aujourd'hui est un Grand Jour.
Enfin aujourd'hui ou demain.
Après près de 5 ou 6 ans, je me décide enfin. Je l'achète.
Cet été je me rends compte qu'il fait particulièrement chaud, et que j'ai du temps.
Je suis à la maison. J'ai pas grand chose de prévu (malheureusement... euh soit dit en passant, réserve 1semaine et demi de ton prochain été baby love..).
Donc j'ai du temps. Et ça tombe bien. Je vais avoir du temps pour prendre soin de moi. Soin de moi et de ce foutu problème qui me gâche un peu la vie. Qu'on soit en été ou en hiver.
Certains le savent... me toucher les mains n'est pas des plus agréable.

Alors voilà, aujourd'hui, pour le plus grand bonheur de mon cousin (qui me tanne depuis tant d'année), j'investis.
A partir d'aujourd'hui, je ne pourrai plus me passer d'elle.
La valisette.

Aujourd'hui, je vais faire un chèque de XXX€ (mon dieu, ça me fait très très mal au cul... c'est le prix d'un bon petit voyage sympa).
Un chèque pour une valisette en plastique. Un boîtier avec un gros bouton. Des pinces croco. Des plaques de fer.
Roah! le rêve! du plastique et du fer!
Ça s'appelle l'ionophorèse, et elle va peut être me sauver la vie.
Elle va peut être m'aider à être moi. Ou en tout cas, à être moi affirmée.
J'espère que ça va marcher. Que c'est un bon investissement. Et qu'enfin je vais pouvoir marcher en chaussures ouvertes, serrer des mains sans les essuyer sur mon jeans avant, pouvoir mettre des petits hauts sympa sans me prendre la tête... Bref, j'espère que ça va me changer un peu la vie! Je ne glisserai plus! Alleluia!

Je ne mettrai donc pas les sous de ce mois-ci de côté, et je devrais un peu me restraindre. Mais c ok, c pas grave. C'est pour moi, c'est pour mon bien, mon bien être personnel, mon épanouissement.
Les petites vacancettes sympa, ou le shopping pure folie à Boston, ce sera pour plus tard. On verra.
En attendant, je vais aller enlever le vernis aubergine de mes pieds pour le remplacer par un autre... Rouge?

listenin to: Sporto Kantès - Concrete

pics: Frisco Disco - Dizogn (piqué sur DeviantART)

.L'apprenti Boucher.

A la Halle au Frais (ça c'est un nom digne de mon village), il y a ce garçon.
La Halle au Frais, c'est là où tu trouves des produits... frais! Du type fruits et légumes de saison (ou pas) mais aussi des produits alimentaires de type épicerie... et il y aussi le coin Boucherie/Charcuterie. Et c'est là qu'il est.
Le garçon.

Ce soir en quittant le boulot et malgré mon envie pressante d'aller faire pipi, je suis allée faire des courses.
A la Halle au Frais donc. C'est un endroit sympa, sans murs droits. Je m'explique. Au lieu d'une bâtisse rectangulaire, c'est un demi tube. Bon moi je me comprends. C'est petit et pas trop mal agencé.
Vous êtes accueillis à l'entrée par des fleurs, et puis deux caisses à gauche. Vous tombez sur les fruits, en allant sur la droite. Pommes, Cerises, Abricots, Poires, Pêches et ainsi de suite...
Pour aller du coté des légumes, on passe devant deux bacs/frigos, avec quelques yahourt, jambon prédécoupé, beurre... Et puis il faut aussi passer à côté du stand de viandass.
Quand j'y suis allée l'autre fois, il n'y était pas.
Mais souvent quand j'y allais avec ma mère, il était là. Et quand j'y vais avec ma mère, on prend toujours de la viande.
Ça me fait rire, parce qu'il est là derrière ses tas de viande, et moi je suis collée à ma mère.
J'ai l'impression d'être comme dans les films, quand les jeunes filles bonnes à mariées sont avec leur mère, et que les jeunes hommes sont là à guetter et à mater. Moi je fais ma timide.
Mais là, tout ce sentiment est renforcé parce que ce mec est juste... horrible. Je me cache à moitié derriere ma mère pour le voir le moins possible...

Il a cette façon de regarder les jeunes filles avec un regard plein de vice, la bave aux lèvres. Il est dégoutant.
Il vous regarde du coin de l'oeil, et moi je l'imagine psychopathe avec son tablier plein de sang et son couteau de boucher... Un fou... Je l'entends hurler, taper dans ses mains, se taper sur la tête, attacher les filles comme des carcasses de porcs dans les grands frigos... Un animal.
Il est jeune, blond batard, blanc de peau (si je le précise c'est qu'il est vampirique), les yeux marrons je suppose, et tout maigre... Il a sa tenue de boucher, blanche ou plus trop... Les mains sèches et sales.
Pourtant, il a un profil qui pourrait me plaire... Mais non. Parce que son regard.. Brr, il me rappelle ce mec qui m'a pris la main, à Londres dans une brocante. Et puis quand vous passez pas loin, vous sentez son regard sur vous... Vous sentez qu'il vous déshabille, qu'il vous prendrait là, sans retenue. On peut aimer ça... Mais pas avec lui. Ah non.

Enfin bref, il ne m'a pas empechée de prendre mes quelques cerises, abricots, neffles, fraises, tomates et carottes... Mon petit repas du soir...
Pas de sport ajd, je suis courbaturée comme une malade... Je me sens faible, toujours mal à la tête... Une sensation loin d'être agréable.

listenin to: Doctor Flake pour mettre cette ambiance psychiatrique

.5min.

18min. C'est le temps que j'ai pour rédiger une note. Avant qu'il ne rentre.
Bon en soi, c'est pas un drame si je dois la terminer à la case. Mais j'avoue que j'aimerais dormir ce soir.

Je me suis réveillée trop de fois cette nuit, avec un vieux mal de gorge accompagné d'un mal de tête. La vieille nuit.
En ce moment je dors avec mon crocodile. Mais oui, tu vois le crocodile Made by IKEA... Celui qui se fond dans les divers coussins sur le lit...
Le soir, je rentre dans mon lit, je rabats la couette sur moi. D'abord je suis sur le dos. Et puis quand j'en ai assez de regarder le plafond, je me tourne vers le mur. Vers la droite quoi. Et puis je serre mon croco. Comme ça je suis moins seule. Et puis ça fait du bien d'avoir quelque chose dans ses bras. Même si ce n'est qu'une peluche. Alors bon ok, j'attends avant d'avoir autre chose. Quelque chose de plus vivant, de plus grand... Un truc qui a des bras, des jambes, un torse. Et puis allez, je rajoute une tête avec un gros nez, une bouche et des yeux. Je l'anime aussi en lui donnant la possibilité de respirer, et d'entendre son coeur qui bat.
Vous, vous pouvez rajouter ce que vous voulez, mais pour ne pas tomber dans l'obscène, je ne dirai rien de plus.

Je suis claquée en ce moment. Je dors plutot bien, sauf la nuit derniere... du coup le matin c'est vraiment dur de se lever pour partir en stage...
Le soir j'ai l'impression de n'avoir le temps de rien faire... D'ailleurs, ce soir je doute que je parte courir... Je vais me concentrer sur les courses, des etirements, douche, miam miam et dodo.
Je dois avoir un petit début d'anginette.

Bon, en fait c'en est assez de cette note.
J'arrête et vais tenter de me remettre à mon boulot.

.Me Faltas.

En rentrant tard hier soir, je m'étais promis de me coucher tôt ce soir. Je me l'étais surtout rappelé ce matin en me réveillant avec beaucoup de difficulté. Les yeux qui brulent au réveil.
Et finalement ce soir je remets ça. Je m'étais aussi promis une vraie grass' mat demain (il est important de préciser le "vraie", c'est la grass' qui dure jusqu'à 12h, pas celle qui se termine à 10h...). Mais non. Demain en fin de matinée, ce sera essayage de maillot de bain, chez PCSSTMTM, comme d'hab.

Je viens donc de rentrer de la nuit.
Nous avons roulé avant de rentrer. Parce que pile au moment d'arriver à la maison j'ai pleuré. Pas comme ça pour rien. Nous discutions, mon frère et moi. Comme nous en avons l'habitude à chaque fois qu'on se voit, c'est la discussion voiture. On ne se regarde pas dans les yeux, donc on parle plus facilement. Nous parlions donc, et j'ai pleuré.
Au lieu de prendre à droite, il est allé tout droit pour prendre ces chemins que nous connaissons par coeur, et qui sont nos chemins de prédilection pour les longues discussions.
J'ai pleuré parce que comme d'habitude nous parlions de ce sujet délicat qui porte le prénom de Yn. A savoir, mon frere. Mais je n'ai pas pleuré pour lui. J'ai pleuré parce que je lui ai dit pour ma mère. Ce besoin que j'ai de la protéger, de me sentir la protéger, parce qu'elle est le seul pilier qu'il me reste. Celle dont j'ai besoin. Celle dont on a besoin dans les phases de régression où l'on a aussi besoin de se sentir protégé. En sécurité. Cette phase que je traverse en ce moment, et qui s'est manifestée depuis qques mois. Peut etre Paris. Je n'en sais rien. Quoi qu'il en soit, j'ai besoin d'etre protéger et de me sentir protéger et en sécurité. Ce qui n'est pas toujours le cas.
J'ai parlé de la vulnérabilité de ma mère, de sa fragilité. Surtout aujourd'hui. Où j'ai pleuré de la voir comme ça, aussi vulnérable alors qu'elle ne se confie pas. Jamais. J'ai eu mal pour elle, et j'avais envie de la prendre avec moi, de pleurer avec elle, de sucer mon pouce, la tête sur son épaule et ses bras autour de moi, j'avais envie de lui dire que c'est ok, elle va être heureuse. Mais non, pas vraiment.

Il a plu en début de soirée. Il a énormément plu, et en ce moment, il y a des éclairs énormes sur la côte. Pour en revenir (de la côte), je peux le dire, les éclairs étaient térrifiant et beaux à la fois, bien sur. Dans notre détour discussion, nous sommes passés par une route.
Une route en goudron très noir, une lune presque pleine et les plein phares. Au sol il y avait plein de points blanc d'une drôle de forme.
C'est après avoir fait demi tour pour revenir sur nos pas que j'ai tilté. Au début, je pensais qu'il s'agissait de petit cailloux blanc, comme on en met dans les allées.
Et puis lors du demi tour, j'ai analysé la forme et j'ai compris que c'était simplement des escargots qui sortaient avec la pluie. Il y en avait tellement! Je pensais vraiment qu'il s'agissait d'un camion revenant d'une carrière qui par endroit avait semé quelques cailloux.
Lors de notre second passage (on tourne en rond) j'ai imaginé une voie lactée. C'était drôle cet effet. Avec les phares, la route mouillée et sombre, les escargots blancs. C'était rigolo et plutot très joli. Et puis c'est l'occasion de rêver et d'imaginer.

Ce soir nous étions donc là bas, au Mirage. Pour revoir une cousine que pour ma part je n'ai pas revu depuis 12 ans.
Elle y travaille, et nous avons vu sa mère cet aprem midi, ce qui nous a donné envie de profiter de ce moment, de ce wkend, pour aller voir Ju. Elle est serveuse. Tout comme son copain qui travaille aussi là bas.
De les voir tous les deux m'a fait réaliser que tu me manques vraiment. Et que notre relation me manque. Tous les deux. Un peu de temps.
J'voudrais voir aussi, ce que ça pourrait donner. Si on avait un rythme de vie, chacun le sien, et à partager le soir.

Ce midi, allant chercher mon frere à la gare et me retrouvant parmi des personnes s'enlaçant, souriant, j'ai trouvé amusante l'idée que certaines personnes se retrouvent pour le bon temps, tandis que d'autres se retrouvent pour des évènements plus funestes.
Et ça m'a fait bizarre, parce que je me suis sentie différentes de tous ces gens pourtant venus chercher quelqu'un, comme moi.
Et puis ça a été une apres midi délicate. Je pensais que j'allais y arriver. Mais non, j'ai craqué. Enfin, je pouvais m'en douter.
Mais je suis contente pour elle. Même si maintenant, le problème de "qui à quoi" ,comme j'aime le dire, m'inquiète (pour ma mère, of course).

Je crois que maintenant je peux aller me coucher. Je ne voulais pas attendre demain pour raconter ma voie lactée et le reste du texte qui va autour.

listenin to: La Balade de Neus.

.Une Belle Cargolade.

Avant d'y aller, je me suis tatée.
1h20, je suis enfin rentrée.
Tu vois les Kargol's ça sent bon la maison. C'est comme Korttex. C'est bien parce que ça vient de chez nous, que c'est complètement Ska/Punk/Hardcore. Ce sont des voix juste parfaites pour le ska. Des cuivres au top. Du son bien puissant.
Bon certes, c'est surtout anarchique, mais passons.

Et ce soir, c'était LE concert. A vrai dire, les voir un jour en concert était un de mes rêves.
Sauf qu'il fallait se rendre à l'évidence: Quand je les ai découvert, ils n'existaient plus. Ou presque plus peut être.
Alors ce soir, j'ai sauté sur cette Occasion. J'ai dit Oui!
J'avais eu la chance de voir Korttex une année. Et c'était énorme.
Un autre rêve musical, c'est Skindred. Et ce sera le 11 Juillet. Encore une fois, quand j'ai découvert l'album Babylon, je me suis juste dit encore une fois: je dois les voir.
Et encore une fois, c'est possible alors que j'étais convaincue du contraire.
J'ai hâte et espère qu'ils joueront cet album en partie.
Parce que cet album, c'est un bout de mes souvenirs. De mes nuits. De mon temps. De ma tête. Et j'en frissonne.

Il y avait tous ces punk à chiens. Des nanas toutes sèches. Archi sèche.
Il y avait l'odeur de Marie, de Buzz.
Il y avait la folie. Le ska. Le skacore. Il y avait les dread. Les sarouels. Les pieds nus. Les minettes au style que je kiffe. Les mecs canons que je kiffe aussi. Parmi tant d'autres.

Quoi qu'il en soit, après cette soirée et ce début de nuit éclairé en couleur ska, après le kargol's et son drapeau de guerre, après les anarchistes, après ça, je vais au dodo.
Sinon, la pluie est arrivée quand le concert s'est terminé. Sans l'avoir commandé, Dieu sait que nous sommes tous des Kargol's et nous a envoyé la pluie.

listenin to: Kargol's - O'Brothers

.Pilions.

Aujourd'hui, malgré la chaleur écrasante et collante (plus de 30°, et 39° dans la voiture), je me suis crue en Automne.
Je ne sais plus vraiment quand est ce que ça a commencé.
Sur les chemins en accompagnant ma mère à la gare à 6h30?
En allant au stage?
En rentrant entre midi et deux?
Ah non, voilà je sais. C'était en partant avec mon maître de stage à Taxo.
On roulait dans la vieille voiture de son père (la sienne a laché). Je suis rentrée dans la voiture, j'ai senti et j'ai souri. J'adore cette odeur de vieille voiture qui a un peu, je dis bien un peu, chauffé au soleil.
On roulait donc, sur la voie rapide en direction d'Argelès, Collioure...
C'est quand j'ai entendu le petit "tac" typique d'insecte s'écrasant violemment sur le pare-brise que j'ai pris conscience.
Ce résidu jaunâtre laissé sur la vitre... 2 fois. J'ai regardé autour. Je les ai vu.
Étant donné que nous avons parlé sur tout le trajet, je m'en suis surtout aperçue en rentrant chez moi entre midi et deux.
Sur cette départementale.
Qui traverse des vignes, d'anciens prés.
Là, les rafales de vent étaient accompagnées d'une valse de papillons. Marrons et un peu rouge/orangé.
Pas deux ou trois qui se volent après.
Non non, sur cette journée j'ai dû en voir bien 500. Tous les mêmes.
Ils volaient bas. Il y en avait plein sur la route, écrasés et dont les ailes dansaient avec le passage des voitures...
Ils volaient comme des feuilles. Partout!
Je me suis demandée si ce n'était pas la serre à papillons d'Elne qui s'était ouverte. Impossible.
C'était réjouissant. De les voir, pas de les écraser.
J'ai même eu mal au cœur de prendre ma voiture et de les voir rafler mon pare-brise.
C'était juste fou. En rentrant ce soir, je n'avais pas vraiment le moral. Et quand je suis arrivée sur cette portion de mon trajet, j'ai souri, du début à la fin en répétant "c'est génial!" comme une conne, ou une vieille.
Voilà, c'était juste très beau de voir ses feuilles mortes/papillons par centaine et centaine, partout.

Et ce soir, j'ai retrouvé cette odeur. J'ai retrouvé ce plaisir d'arroser les plantes le soir.
Sentir l'odeur qui s'échappe de la terre humide et encore légèrement chaude.
Cette odeur d'été, de vacances. De maison.
Cette odeur de terre, de rosier, de plantes sublimée par l'eau.

Et voilà. Demain soir, ça va être speed pour tout faire avant d'aller au concert.
Courir et arroser les plantes.
Et je sens que je vais rentrer claquée. Mais c ok, parce que demain c'est Jeudi, donc plus que deux jours.

Sur tout ça, je vais au dodo, il est déjà tard et je me sens mal de la tête et des yeux.

.I Used to Know the Sound of a Smile in your Voice.

J'aime entendre un sourire dans cette voix...
Et le repasser en boucle.

listenin to: Mattafix - Freeman