.FDP.

Cette nuit je me suis réveillée en sursaut.
Après avoir mis du temps à m'endormir, parce que je pensais à des choses mal et diverses.
Il y a eu du bruit. J'ai ouvert les yeux et j'ai senti mon cœur battre. Vite et fort. Comme si quelqu'un fouillait dans des papiers.
Comment il aurait pu entrer? J'aurais au moins entendu la porte. Impossible. J'avais vraiment peur.
Je me suis relevée d'un coup, comme pour le surprendre. Mais il n'y avait personne. Vous vous en doutez. C'était sur le mur. L'éléphant de Carricondo. Il tombait petit à petit. Je me suis finalement rendormie, toujours la boule au ventre. Je le voyais. La silhouette.
J'ai fermé les yeux.
Depuis le début de la semaine j'ai mal à la tête. On ne peut pas dire que ce soit une sensation des plus agréables.
J'arrive pas à m'arrêter l'esprit. Depuis que je sais qu'ils partent. Je pense à l'année prochaine. Et j'ai mal.
Enfin. La solitude sera d'autant plus justifiée. La "cabin fever" redoublera de puissance.
Je suis en phase de boulimie. Je me sens comme "a tuna". Je me sens super laide, indésirable et en bas. Dès que je vois une nana, ce n'est pas avec mes yeux.
Autant dire que je suis pas au top. Mais qui est ce que ça étonne?
Et puis j'ai fait cette croix. Je pense à ce que je vais faire cet été.
J'aimerais avoir un arrache-cœur dans les mains. Pour arrêter de l'entendre s'emballer. Et puis avoir une aiguille pour toucher la zone des sentiments/émotions. La détruire. Le réduire en bouillie. Ne plus sentir. Ne pas avoir ce qui va avec l'imagination: espoir, excitation, joie. Et puis "no more tears". T'es fatigué de lire tout ça. T'es fatigué de tout ça. Je suis un disque rayé. Parfois ça va, parfois je plonge. Et c'est comme ça que je souffle et que j'essaie de me relever en ne pensant plus. Arrête de te faire du mal. Alors commence par arrêter de penser à ces deux choses.
Fais comme si elles n'étaient pas là. D'ailleurs, c'est le cas.
Encore un mois à tirer. Un mois et puis c'est comme des vacances. Seule. Mais des vacances.
J'ai l'impression que c'est ce à quoi je suis réduite. Finir seule, avancer seule, m'aimer toute seule.
Allez mon enfant, va donc sentir l'eau chaude couler le long de ton corps. La sensation de cette eau brulante au creux de ton cou. Les frissons.

listenin to: Radiohead - You're all i need. *et c'est une coïncidence*
pics: Une raison.

ps: je t'emmerde. enfin voilà quoi. fais ta vie. je ne dirai rien.
pps: c'est fini les explications. de toute façon...
ppps: surtout, fais comme si j'étais pas là.

.L'Occupation.

Dites donc les gars, vous venez de plus en plus. Comment se fesse?
Toujours le même nombre, mais plus souvent. Etonnant.
Les cours ont repris. C'est en attendant Jana que j'écris. Depuis l'école.
Je pense qu'elle ne va pas tarder, et que par conséquent je vais avorter cette note. Je la publierai pour venir la completer plus tard. Surtout qu'il y a du monde autour. Non, finalement, je pense que je vais aller dehors, sous la pluie avec une canette de Coke.
Et puis voilà quoi.
Dans le genre bonjour je cherche à m'occuper...

.Cul-nu.

Tu voudrais me comprendre... moi aussi!
J'ai mordu ma langue. Dans ma bouche, je ne savais plus de quel sang provenait ce goût que j'adore. Le mien ou celui du magret? Osef.
Aujourd'hui, j'ai compris que ce n'est pas uniquement physique. Elle ne m'a pas manipulée. Alors lyly, ça vient de petite. J'ai développé un réflexe animal. Je suis glissante. Hop, je te montre que je ne veux pas que tu m'approches. Et puis je montre que je suis là malgré tout.
C'est un résumé. Quant à dydy, elle attendait que je crache le morceau. Dydy survient chez celles qui ont subi une agression. Quelle qu'elle soit. Un regard, un geste etc etc. Même si on se dit bien plus tard que c'était anodin. Quelqu'un a quand même touché à notre territoire personnel. Chacun son problème, que veux-tu. Moi j'ai ça. Moi je suis hermétique, glissante et j'ai mal. Et en plus ma soupape, c'est de chialer. En gros je passe pour une déprimée. Alors que c'est juste un moyen de s'exprimer. Et puis j'y suis habituée, alors j'aime ça, et je suis bien dedans. Je pourrai pleurer en étant dans la nature, même si j'y suis bien. Juste pleurer de cette émotion que ça provoque en moi.
Chacun ressent les choses à sa façon. Se sent plus ou moins agressé, violé dans son intimité. Pour un fait plus ou moins important. Je pensais, aujourd'hui, que ça allait. Mais il semblerait que non.
Elle m'a fait suivre un crayon des yeux, m'a fait revivre un moment, m'a tapé dans les mains. "Qu'est ce que tu vois? quelle couleur, qu'est ce qui se passe dans ton corps?"... un moment passe. "Ben rien, je vois rien!". Je suis un Tupperware!
Voilà. J'ai perdu un pilier. J'ai grandi sans le vrai. Pourtant j'ai eu un substitut de folie! Mais il est parti aussi, 4 ans auparavant. Alors voilà, maintenant je protège tout ce qui me reste. Parce que deux fois ça suffit. Je laisserai pas le pilier qui me reste, se faire descendre. Je protège. Je suis seule. Même elle l'a dit. Je marche seule? Ouais. Et j'attends le prochain abandon. Je m'accroche aux choses.
Je suis trop bête et ma carapace ne doit pas ramollir. Si j'ai tant besoin, ce doit bien être à cause de tout ça. Voilà pourquoi j'ai besoin de réconfort, d'être rassurée aussi. Oui, ce doit être ça. Je sais pas.
Oh mince.

.Si je Comprends Bien.

Je veux une culotte comme ça
Ça me fait penser à quelqu'un...
J'aime beaucoup ça
J'espère ne jamais avoir besoin de ça
J'voudrais savoir faire ça

Et puis pour la suite z'avez qu'à consulter ilovebadthings, ou artskills, ou the cool hunter/ the cool hunting, ou fubiz et ainsi de suite...

listenin to: Rob Giles - See me

A toi de penser.

.deal with it.

Chacun ses problèmes.

.anneau.

Je me suis perdue ce soir. J'ai fini par me retrouver. Après la traversée d'un ruisseau, la boue, le soleil, l'arc en ciel, les très grosses flaques. Version rally.
Je sais plus très bien. J'voudrais tout lâcher. Ouais. Suivre le soleil. Je crois que rien ne va se passer comme je l'imagine. Ni maintenant, ni demain. Jamais. Je crois que cet été va être loin de ce que j'attends. Loin loin.
Je sais pas trop ce que je dois comprendre.
Je sais pas trop ce que je dois penser. Prendre.
Je sais pas trop ce que je peux dire. Sans faire de la peine.
Enfin, je sais pas trop quoi!
J'ai mal aux sales bosses.
Je vais partir.

.La Remontée.

Bêtement je ne me sens pas au top ce soir. Je régresse. Alors que je me sentais d'affronter, je me sens vague. Floue.
J'voudrais que ma p'tite maman soit là. Je me laisse mourir de faim sans elle. Bon j'ai encore le peu de paëlla qu'on a mangé à midi qui flotte dans le ventre. Et puis je crois qu'il y a le reste du tajine d'hier soir, pour l'annif de geoff, qui a fait quelques ravages dans ma partie digestive. Mon corps qui s'est réveillé cette nuit ou disons très tôt ce matin. Nous sommes bien fait. Il se réveille. Je me sens mal. Mon coeur palpite. Non, ne me dis pas que c'est ça. Je change de posture pour voir si ça passe. Rien à faire. Je respire. Tranquille. Lève-toi pour voir. Mais pense à attacher tes cheveux. Ça n'a pas loupé. Premier tir à blanc. Deuxième plus glorieux. J'avais la gorge irritée par l'acidité des sucs gastriques. Je me répète. Qu'est ce qu'on est bien après avoir vomi. Enfin je pense que j'aurais pu continuer, mais j'avais bien envie de retourner me coucher. Chose faite.
J'ai eu un pv. Bon sang, je sors 5min et bim. Fait chier. Et puis je me suis faite flasher. Enfin ça n'était certainement pas moi, parce que j'étais à 15km/h en dessous de la limite. Alors merde. Et puis j'ai mon témoin.
Ce soir je ne sors pas, et c'est peut etre ça qui me fait défaut.
Ils sont restés à Banyuls et j'ai carrément eu la flemme d'y retourner. No way. En plus il aurait fallu boire pour que ce soit vraiment sympa et profiter de ses cousins. Or je conduis. Donc non. Non pas que j'ai besoin de ça, mais c'était un peu le principe de la soirée. Si tu regroupes des jeunes gens du sud, des jeunes parents encore enfants dans leur tête quand ils se retrouvent, et qui (pour les mecs) parlent que de rugby, eh bien il faut boire parce que c'est le principe de la soirée. Surtout quand tu réunis ces gens au fort accent.
Donc voilà, je me retrouve avec moi. Je ne m'offre pas la meilleure compagnie ce soir.
Fort heureusement, demain je vais surement aller voir ma tante (je vais traverser la rue), et puis elle me donnera du la morue comme j'adore (Oh my god!) et du couscous que j'ai loupé hier soir. Histoire de rattraper le coup.
Ce soir c'est diet: thé aux fruits rouge. Pas envie d'autre chose.
Bon. J'ai compris.
Salut.

listenin to: Iron & Wine, pour pleurer.

Dépassez la barre.

.on the DL.

Parfois il faudrait analyser celles qui me reviennent à l'esprit. Pourquoi.
Death Cab for Cutie (I'll follow...), Ringside (miss...), John Butler Trio (Take...)
Enfin ça c'est rien, et c'est la première qui m'est revenue ce soir, là devant mon ordi.
C'est sur que je pose moins de questions. C'est sur que je vois les choses différemment. C'est sur que je cesse d'imaginer des choses. Je garde les idées, mais je n'en accueille plus de nouvelles. Elles viendront plus tard. Pour l'instant, je laisse.
Ce soir j'ai appris une chose qui m'a pincée. Alors c'est sur que j'envisage beaucoup de choses et mon futur d'une autre manière.
Bon ok c'est bête de penser à ce genre de chose. Mais c'est parce que je pensais que ça n'arriverait pas, et que bam. J'ai encore plus compris que quand c'est acquis eh bien... non ça ne l'est jamais. Alors ouais, je pense à mon futur, je me demande comment je pourrai être plus tard. Comment j'affronterai les choses.
Mais pour l'instant, j'ai tous les jours deux doigts croisés. Alors ça va.
Enfin, elle aussi je suppose qu'elle les avait croisés.
Quoi qu'il en soit, c'est l'heure de dormir, petite vieille que je suis.

listenin to: Kid Cudi

.The Habit.

J'avais pour habitude d'aller me balader quand j'étais ici. Je profitais de mon temps pour aller errer dans ce qui était "les jardins".
Il fait plus très beau, donc pas trop envie de sortir faire des photos. Ma mère a arraché mon rosier mort. Mon Jean Eude. Enfin le remplaçant.
Anyway. Depuis que je suis ici, rien de fou. Je suis allée chez le coiffeur, je suis orange. Je suis allée au ciné avec Pedro. J'ai fait plaisir. J'ai mangé des fraises. J'ai épluché des poivrons pour apprendre à faire la Salade Juive (pas la peine de chercher des images sur Google, il n'y en a aucune qui ressemble à LA Salade Juive, mijotée durant plus de 4h).
Je viens de l'avoir au téléphone. C'est son anniversaire aujourd'hui et heureusement qu'elle me l'a rappelé mercredi. J'aurais pu manger un bon couscous ce soir, mais à la place je vais manger des pizzas avec les potes. Ça vaut tout.
J'ai pris un bain, j'ai pris soin de moi, et je vais aller décliner l'offre couscous et gouter à la Salade J. si elle est enfin terminée et que le copain de ma tante me laisse y gouter.
5kg de tomates, 5kg de poivrons rouge, un peu plus de 2h de préparation. Un peu plus de 4h de cuisson. 10min pour manger ce qu'il reste de la préparation qui réduit énormément. Beaucoup de travail. J'ai envie d'en faire.

En passant, j'adore enlever la peau des poivrons rouge cuit, j'aime la texture.
Et j'aime le bruit du thé versé dans un mug (valable pour tous les liquides).

A mettre en ordre.

J'entends plus très bien de l'oreille gauche. aaah!

Baï baï.

.Ah non.

J'aime pas. Cette sensation. Seule.
Après avoir passé 5 jours accompagnée avec une personne piquante (eh ouais!). Je suis ici. Il y avait bien ma mère hier, ce matin. Mais elle est partie. Je l'ai amenée. Partie en Italie. Oui bon elle revient Dimanche d'accord. Alors je passe d'un état de totales taquineries à un état de vide.
Il est tard et je n'ose pas laisser le Marchand m'emporter. J'aimerais retourner un peu en arrière. Ou bien j'aimerais que le taquin soit là.
Etant donné que ça ne marche que dans mon sens, là tout de suite, parce que moi j'ai pas eu ma dose, disons que je pourrais me contenter de ma mère. Qu'au moins elle soit là pour prendre soin de moi. L'entendre et la voir bouger dans la maison. Ma maison. Je suis bien ici. Dans mon "lit" au drap house turquoise. Entourée de Rose fuschia et de Vert anis.
Bref voilà, j'aimerais bien des presences. Ces presences là qui font que je suis bien. Les gens qui vont jusqu'à me saouler mais que je ne quitterai pour rien. Les gens qui me rendent parfois folle, mais que j'aime tellement. Et puis bon, ok y'a de moi. C'est souvent à cause de moi que ça me saoule. Parce que je m'engraine seule.
Anyway. Je voudrais juste son creux ou bien juste elle.

Je vais plus trop tarder.
Me tarde.