.redruM.

Ce soir j'ai tué. Pour donner naissance.
Je me cacherai.
Que la chasse commence.

.Feeling Nostalgia.

Ouais, ce matin je n'ai rien trouvé de mieux pour m'occuper que de relire des mails. Les mails. D'il y a un an à peu près. Va savoir pourquoi.
Ça me rend toute chose. C'est plus comme ça, c'est fini ce temps là des longs mails du matin, des longs mails papillons. Maintenant je crois qu'il n'y en a que dans mon ventre. Je suis peut être la seule à avoir conservée cette "fougue". Et puis je relie ces messages timides. Ces tentatives. J'aimais, et j'aime toujours. Ça me rend heureuse de relire ça. Même si ce n'est que du passé. C'est une période que je pourrais revivre cent fois. Naïveté, simplicité, timidité, amour. Doute. Comme des gosses. C'était bon, et je donnerais tout pour re-goûter à ça. Un peu de frissons du début, avec une pincée d'amour, des regards tendres et craintifs. Je fais, je fais pas. Un peu de sincérité, comme si on ne se connaissait pas.
Aujourd'hui ce n'est plus. Pourtant rien n'est acquis. Rien n'est jamais acquis. Enfin ce n'est pas grave. Je crois qu'il n'y a qu'à moi que ça peut faire du bien de parler, de dire que j'aime. Il n'y a que moi qui en ai besoin. Dire les choses simplement, comme une enfant. Comme je les pense. Mais je n'en ai même plus envie, parce que je sais à qui les dire, mais je ne suis pas prête à l'ouvrir, parce qu'il n'y a plus cette envie de lire ça. T'en fous hein?. J'ai meme plus envie parce que ça va faire l'effet d'un écho. Ça va se perdre dans les gorges. Et puis ça va être ridicule. Donc, je garde. Et puis mes petits mots d'enfants restent dans ma tête. C'est pourtant ce que je suis. Une enfant. Besoin de câlin. Je me mords les doigts.
Ouais... bon ben c'est pas grave, ça continue d'avancer malgré tout. Maintenant je ne peux plus ouvrir la bouche sans pleurer. Tellement je redoute, crains. Tellement je suis bête.
Si je pleure en pensant, c'est parce que je vois ce que j'ai. Je vois ce que je perdrai.

listenin to: Black Keys, je m'en lasse pas.

.Mais... Trop!.

J'ai vu.
Dans le métro, il y a de tout. Oui, beaucoup de tout. Ce matin j'ai pu me retrouver assise à coté d'un vieux qui puait, et cet apm, en rentrant à la maison, il y a moins de 20min, j'ai pu savourer l'odeur d'un homme, mais surtout de son chat. Oui, ça sentait le pipi de chat. Le pauvre dans ses bras, en laisse. Il demandait "une p'tite pièce pour manger, madame monsieur". Et puis, entre deux morceaux j'ai pu entendre "oui monsieur, j'ai une femme, qui a une tres belle chatte". Là, la mélodie a commencé, et je n'ai pas osé faire de mouvements pour pas me faire remarquer, mais j'aurais vraiment aimé baisser le son pour entendre la suite de cette belle poésie.
Quoi qu'il en soit j'ai vu. Ce que je veux, à conjuguer au futur. Une femme est entrée. Elle avait les cheveux orange, comme ceux que j'ai pu avoir, et elle avait la "frange", aussi comme celle que j'ai pu avoir. Et puis un mec et deux petits garçons sont entrés par l'autre porte. Ils sont venus vers la femme. Le mec assez fin, bonnet kaki, caban à la taille, jean simple (un diesel tout de même, j'ai pu reconnaitre la petite plaque sur la poche arrière droite du jean) et vieilles Adidas. Yeux bleus, blond/roux, avec une barbe de deux trois jours. Pas particulièrement Canon, mais il avait un charme. Sa nana aussi, plus ou moins. Leurs deux enfants étaient sapés simplement, mais avec des fringues qui sont pas donnés, basket en cuir, petite veste en feutrine épaisse. Des cheveux châtain assez longs, aux épaules, et un peu bouclés. Des petits yeux bleus et de beaux sourires. Je me veux comme ça. Jeune, fraîche, avec assez de thunes, et côtoyant des gens jeunes comme moi, simples, cultivés et habillés cooloss. Je veux que nos peaux sentent le cuir, avec un zest d'eau de Cologne assez forte pour lui, et de poudre à maquillage pour moi. Je veux que cette peau soit tannée par le soleil. Je veux de la culture, des enfants heureux, beaux. Deux petits gaillards, et pourquoi pas une petite chieuse dans le ventre à ce moment là. De quoi offrir à mes enfants de quoi voyager. De quoi faire de petits séjours à droite à gauche. Profiter. Rire avec eux. Croiser son regard et comprendre que je ne me suis pas plantée, qu'il n'y a pas besoin de faire machine arrière, que c'est bon. Tout est bon.

Ouais, dream is my reality, et alors?
Ça se passera jamais comme ça, parce qu'avant de trouver ou d'être trouvée, j'ai le temps.
Enfin...

.She won't Break.

Dontevenknowmyself.
Même elle me l'a dit. "Je pense que ça ne fera rien si vous loupez vendredi matin". Yeah baby, t'as grave raison. Et de toute manière j'ai pas le choix. Mars me voilà. Envie comme jamais, de ne pas dormir. Ce soir là. Enfin on verra.
Ce matin n'était pas très enrichissant. J'attends le Printemps, avec grande impatience, si jamais Printemps à Paris il y a. A midi je mange avec ma soeur. Occaz de discuter encore un peu. Nous ne... à putain, je déteste être interrompue en pleine phrase! Ah oui. Nous ne sommes que mardi (et voilà, j'allais écrire mercredi) et j'aimerais tant être déjà à mercredi. 3semaines. Je finis mon stage le 20, soit le jour du...? Printemps! Bingo l'ami.
Après, je garde mes matinée pour moi. Moi. Moi et mes retours de début de semaine.
Je n'ai plus de thune, je suis dans le Rouge. Donc je pense que je ne vais même pas prendre ma carte bleue sur Mars. Parce que je risque de craquer et de faire n'importe quoi.
Je me demande comment ça se passerait si je n'étais pas là. Si du jour au lendemain je n'écrivais absolument plus rien ici. Ni ici ni ailleurs d'ailleurs. Si je me connectais plus. Parce qu'autre chose à faire. No more news. No phone. No mail. No blog.
Hey, je rependrai ça plus tard, il est bientôt l'heure d'aller manger!
Cependant j'y pense. Parce que si pour certains ce n'est pas important ou que ça ne vient pas à l'esprit, moi j'y attache de l'importance (à noter qu'au lieu d'écrire esprit, j'avais d'avoir écrit espoir, que j'ai vite effacé).
Si "Mars tourne au vin aigre", je ne sais pas.

ps: ce matin elle est arrivée à 20. J'ai foutu en l'air mes efforts. J'ai mangé un pain au chocolat encore chaud, le beurre coulait presque sur mes doigts (bien sur que non), et j'ai ajouté à cela 5 beignets (petits, genre taille d'un testicule :), ok un peu plus gros). 5 beignets nature, alors que la boulangère me proposait ceux fourrés au nutella... je lui ai fait comprendre que je voulais pas devenir aussi grosse qu'elle... :/

See ya!

.You can be so mean.

Aujourd'hui j'ai eu ma mère au téléphone, pour parler C*F. C'est à cause de ces cons de Montpell que j'ai toujours rien. 4 mois que Paris leur a demandé et non. Putes. Anyway.
Ma mère m'a appris une bonne nouvelle. Mon cousin se marie le 8 Août, à Boston. Ma tante a prévu un petit truc sympa apparemment. Elle doit m'appeler. Donc début Août je retournerai sur la terre américaine. A Boston. Quelques jours. Je suis en joie. Après deux mois de stages (juin juillet) je pourrai enchainer sur Boston. Le soleil, le shopping, et un mariage à l'américaine. J'ai hâte. J'aimerais avoir au moins 3semaines de vacances, pour pouvoir profiter un peu. De la maison, de la famille, mais pas que. Si possible c'est, bien sur. Et si l'envie y est aussi. Enfin comme on dit, c'est pas tout de suite, et faisons les plans au jour le jour n'est ce pas. Donc cet été, ce sera ma sœur fin Juin, et mon cousin début Août. C'est bon bon bon tout ça. Il faut que je pense au passeport.
Bon il faudrait que je me mette à Clark. Il faudrait que je rédige mes bons dieux de questionnaires. Ça me fait chier.
Sinon hier j'ai fait qqch de plaisant. J'ai lavé mes chaussures. Un de mes petits plaisirs. Tu enlèves les lacets, les frottes avec de la lessive et les fais tremper. Pendant ce temps, tu prépares des petits morceaux de toiles pour frotter les chaussures. Un peu de cif, un peu d'eau. Et ça redevient presque blanc. Tu bichonnes, tu frottes. Tu rends beau. Apres tu rinces les lacets, tu les mets à sécher sur le radiateur. Le lendemain tu rassembles les couples. C'est pas neuf, mais c'est propre, et ça fait plaisir. Mes petites chaussures d'amour. Ahlala. Prendre du temps pour soi, et prendre du temps pour ses affaires. Un petit moment pour penser à autre chose.
Comme je viens de l'écrire à Jonas, ce sont les pires vacances de ma vie. Depuis jeudi en tout cas. Seule ici, à me faire chier, pas envie de taffer. Pas envie! Juste regarder le temps passer.
Bon, il est bientôt 16h, je vais "goûter" et puis... Je sais pas, lire mon cours de droit?

listenin to: The Black Keys (toujours)

.Malheur.

Je suis dépitée. Quand je lis que ces nanas font du sport, mais que cette pute d'orange est toujours là. Et quand je me regarde là, dans la glace, j'ai envie de gerber. Je crois que je suis condamnée à mourir avec ma grosse culotte de cheval, toute vilaine.
Mon dieu, Rappel ta graisse!

.On oublie.

Je ne sais plus trop où j'en suis. Ce samedi matin. Tout ce que je sais, c'est que je suis une source.
Je dois réajuster mes attentes. Parce que je vois trop loin. C'est juste impossible, impensable. Folle petite fille.
Je serais un Cornichon, pour pouvoir me lécher tant que je veux. Saliver.
Je me rends compte de pas mal de choses que je ne voulais pas voir. Je devrais pas y penser parce que c'est encore dans 2/3ans.
Je devrais profiter et ne pas penser. Mais c'est plus fort que moi.
Je me vois arriver, giflée et repartir. Je me vois faire mon sac, les larmes aux yeux. Avec qu'une envie. Mordre. Mais je ne le ferai pas si ça arrive, parce que je serai trop basse.
Ah tiens, c'était hier. La larme d'une minute. Tu inspires. Tu expires dans un long sanglot et tu reprends ton souffle au bout d'une minute. Tu te coupes la vie. Je ne sais même plus pourquoi. Mais ce qui est sûr c'est que c'est impossible. On ne peut pas me supporter. Je suis... pas vraiment intéressante, je vois pas vraiment ce que l'on peut apprécier chez moi. A part mes potes, je vois pas qui peut bien vivre avec moi. Je suis une distraction. Je ne suis pas une copine. Mais c'est ce que je crois être. En fait, je crois que je vais me transformer peu à peu, et qu'on va vite tomber. Ou bien je vais finir par en avoir marre et par me barrer. Le mutisme ne me réussi pas. Je vois pas vraiment ce qui est partagé. Je vois pas vraiment mon intérêt. I have no Idea. Et puis je vais commencer à saouler. Avec toute cette merde que je dégobille. Mais Elle est moi. Et Elle me permet d'avancer. Elle me permet de parler, de faire savoir. De faire comprendre ce que je redoute, ce dont j'ai peur. Tu me pends ou tu ne me pends pas. Mais je suis comme ça. J'accepte. Elle est moi, je dois le prendre, je dois vivre avec. Pour l'effacer et me laisser vivre.

Je finirai comme Laz. Dans ma "ferme". A récolter mes Cornichons et à le détester. J'écraserai ce qu'il me reste de lui. Et puis il y aura un envoyé, un messager. Je m'attacherai. Je reprendrai vie. Et je rencontrerai qqun, à nouveau. Pour vivre qqch de doux, de subtil, léger et simple. Comme une plume. Je n'aurai plus le Blues, jusqu'à la prochaine fois.

As the man said... Y'a qu'une sorte de Blues, j'veux dire, le seul qui compte c'est le Blues qui se passe entre une femme et un homme qui s'aiment. L'amour pousse à la faute, nous pousse à faire des choses qu'on ne veut pas faire. Il se trouve que l'amour parfois vous flanque un sacré Blues. Le vrai Blues, celui qui se passe entre deux personnes parties pour s'aimer toute la vie et lorsque l'un des deux en arrive à trahir l'autre en amour. Parfois cette sorte de Blues vous amènera même jusqu'à tuer qqun ou autre chose d'aussi mal, ça sort de là. Là où le Blues est nait, ça se trouve là. (Son House)

Et que j'aime cette intro. Et que j'aime.

listenin to: The Black Keys - When the Lights go Out (celle la me fait plus d'effet qu'un pot de cornichon... les deux ensembles? ouuuh)

.La Méfu.

+7°C ce matin. Je vous passe l'étape couette.
Jour de speed au bureau. Lau fait les mises en pages, Gé se galère pour la rédaction de ses articles. Elle en chie et Lau attend.
Ro crie de temps en temps "On est lààà", voix saturée.
Musique. C'est bon de rien foutre en musique. Enfin en ce qui me concerne.
Les portes sont grandes ouvertes, les mecs ont trop fumé hier. Au moment où j'écrivais "les portes sont grandes ouvertes", Lau s'est levé pour les fermer. Je n'appellerai aucun de mes fils Lau. Parce que les seuls mecs que je connais avec ce prénom ne m'inspirent absolument pas (bon sang, je comprends rien au verbe appeler, tantôt un, tantôt deux L).
Hier il faisait beau, aujourd'hui pas (je suis obsédée par le soleil, oui je sais). C'était bon ce petit passage entre le Quai de la Rapée et la Gare d'Austerlitz. Aérien. Debout dans le métro, face à la vitre. Soleil dans la gueule. A l'abri du +3°C dehors. Je me suis sentie chauffer, et la glace sur ma peau s'est mise à fondre. J'ai vu un corps flotter dans l'eau. C'en était pas un, of course, mais moi je me suis dit que oui. C'était plus sympa.
Et puis j'ai mangé, mon bol de riz. Je me suis touchée la nouille. Je ne sais pas ce qu'il me reste des résolutions d'ivrogne fatiguée d'hier soir. Enfin il n'en est rien, parce que je n'étais pas ivre. Merde j'écris n'importe quoi.
A. je songe de plus en plus. Je vais peut être quitter. Tout ça pour toi. Tout ça pour recommencer ailleurs. Tout ça pour t'envoyer tout ça.
J'ai vraiment bien envie. Un jour je te le ferais. Sur InDesign, comme un méga magazine. Je te ferais des mises en page, des trucs de foufou. Mais le problème aussi ici, c'est que je n'ai plus d'images à mettre. Plus trop, je ne trouve plus, je ne passe plus assez de temps sur internet à chercher.
Et puis je ne trouve rien d'excitant. Mais j'en trouverai. Ouais! Par contre, je ferais pas imprimer chez un imprimeur.
Ils vont passer un wkend de merde. Haha. Il fait de plus en plus sombre ici. Les néons sont éteints, comme d'hab. Lau ne supporte pas cette lumière. Du coup on a une petite lampe.
Bon par contre, pendant que j'y pense, y'aura des épisodes qui partiront, A. Parce que j'écris de plus en plus de la merde. Surtout ces derniers temps là. Je me tâte à supprimer certaines choses.
Un jour, les hommes naîtrons avec une souris à la place de la main droite, une fiche jack qui sort des oreilles et j'en passe... 1h.
Je ne m'en sors plus. Haaaaah mayday.
Allez je m'allume une nouvelle clope, j'ai fini l'autre y'a 10min. Moi? mais non!
35min buddy, and i'm home. Bon je post.

.No!.

No more... Coke, Donuts, Chocolate, Fat, Candies, Hamburger, French fries, Sugar, Stress. Etc etc.
Mas... Fruits, Vegetables, Sport, Milk. Etc etc.
Ouais. Parce que j'ai cette pute pour objectif. Je ne serais absolument jamais comme elle, même si j'étais foutue comme elle quand j'étais gamine... Et puis parce qu'ok j'avoue, je mange mal. Allez, j'ai acheté des haricots hier, et des bananes. Ce soir, je connais mon repas! A midi c'était riz. Parce que j'adooooore le riz. Bon, certes il va falloir que je termine le pot de crème fraiche qui squatte le frigo.
En revanche, je suis confrontée à un problème. Le cadeau empoisonné me hante. Maintenant que j'ai pu l'ouvrir, je m'en régale. Rien que de l'imaginer, dans mon frigo, je salive.
Aussi, j'en ai marre de trouver sur internet des régimes minceur. Ce n'est pas ce que je veux!! Je veux juste apprendre à bien manger. Genre ce qu'il faut varier, comment composer de bons repas sans qu'ils soit dégueulasses et juste à gerber. Et puis voilà, merci mais manger des légumes, quand tu sais même pas les cuisiner... et puis si c pour les bouffer à la vapeur. Ouais! Ca s'y prête pour les haricots vert... par exemple. Mais pas tous bon sang.
Bref. Il y a ça, et puis il faut aussi que je remue ma graisse. Donc, étant donné que je vais chez ma soeur bien 3/4 fois par semaine, déjà je monterais à pied, en courant ou pas, je sais pas trop. Après, faut que j'aille courir, mais vu qu'il me reste 7€ ce mois-ci, je vais éviter les dépenses. Par ailleurs, je dois aussi faire des petits exercices là, pour retrouver un peu de souplesse. Parce que je m'effraie! Je suis rouillée, c'est juste horrible! J'ai honte! J'étais si! et je ne suis plus!

Bon allez, pour l'instant, j'ai pas faim, mais je vais quand même préparer les haricots. Je les mettrais à cuire plus tard.

listenin to: Mystery Jets - Half in love with Elizabeth

.CLD.

+3°C ce matin. Il devait faire au moins (!) +23°C sous ma couette au même moment. Une chose positive, c'est le beau temps. Ce qui n'est pas cool, c'est que le temps s'écoule fort lentement aujourd'hui. Enfin, que ce soit le cas cet apm m'arrange, mais ce matin, c'est plutôt la torture. Je ne sais pas encore ce que je vais manger à midi. Mais j'ai faim. Je me prévois la fin de l'épisode 12 de Heroes, et puis rangement. Parce que hier je n'ai finalement rien fait. Ensuite il faudra que je bosse. Demain j'irais surement passer l'apm chez eux. Ou non peut etre pas. Samedi oui, s'il fait beau, comme ça je pourrais profiter du soleil et de leur espace. Elle me laisse les clés. Pour venir faire des lessives. Gros nettoyage. Je me ferais une petite manucure aussi, tiens.
Hier soir, j'y suis allée. Elle m'a dit qu'il me proposait d'aller manger dehors avec moi ce soir, pendant qu'elle serait avec sa coach. J'ai accepté avec plaisir. Un Dinner ne se refuse pas.
J'ai maintenant envie d'un poulet rôti. De chips. De petits corayas. Je me vois déambuler dans la rue mouffetard, sentir toutes ces odeurs... Et mon ventre qui huuurle. Nourris-moi. Sale garce. Ouais ben ce midi, ça va être vite vu. Pâtes. Ou riz. Et puis la nourriture des yeux.
Ils sont tous dehors. Clopes/féca. Il me reste encore 23min. Je meurs.