.Tête.

Un vendredi soir rien de plus basic et déprimant.
C'est enfin les vacances, mais quand je pense à tout ce que j'ai à faire, je n'ai pas l'impression que ça va être la grande joie.
Je me suis couchée à 22h en pensant être partie pour une longue nuit. Mais finalement j'ai fini par me réveiller 1h15 plus tard. Ces cons. Ils font un anniversaire, ils font claquer les portes sans cesse, ils courent dans les escaliers. Et j'entends tout, ça résonne dans mon appart. Alors me voilà, dans mon lit, sur ma petite mezzanine. En train de manger des Kinder Maxi, comme une grosse vache.
J'ai mal au cœur. J'ai une petite douleur dans la poitrine et le cœur qui fait des bons régulièrement. Et il faut avouer que ça n'est pas le plus agréable. On dirait qu'il va éclater.
La semaine a bien fini aujourd'hui. Je suis arrivée au magazine en retard, ok. J'ai eu une bonne note en anglais, youpi. Le cours de photo était chouette.
Demain expo. Demain aprem boutiques pour les derniers achats. Demain soir Chloé. Dimanche culture pro.
J'aurais bien aimé... mais je suis un peu trop bête.
J'aimerais bien que mister "Make me Bad" refasse surface. Juste pour une soirée. Comme celle ci par exemple, cela aurait été super. Juste pour ressentir ces vieilles choses du passé. Dire des phrases dénouées de sens, comme il en avait l'habitude. Décrypter nos messages. Ces soirées devant l'écran étaient particulièrement bonnes. Apporter quelque chose à quelqu'un. Et vice versa. Même si tout ce que nous nous apportions c'était de la pure folie. Du pur rêve. Des vices. Ces choses impossibles. Max... je ne saurais jamais quoi penser de lui. Le Freinky. Je pense qu'il serait bon que j'efface ses traces sur ma boîte. Je n'aurais pas du relire... Je ne pensais pas qu'il pouvait me manquer, au moins pour une soirée. Ce mec que je ne connaissais pas... ce drôle de mec.
Anyway... dans ce genre de soirée je voudrais avoir ce que j'avais avant. Mais je ne dirais pas quoi, de peur qu'il rôde par là et me fasse un flan parce que je n'ai besoin de lui que dans ces soirées là et jamais à d'autres moments... même si ce n'est pas le cas.
I'm missing so many things...

Pff c'était vraiment pour ne rien dire...

.Demain.

Tomorrow. Tomorrow will be the day.
Oui. Demain va être le jour de la croutade suprême. Mais il sera aussi le jour de la mise au point. Il y a des choses qui interfèrent dans ma vie, ou plutôt ma façon de penser et dans mes pensées tout court. Alors il va falloir que je mette un terme.
Mais ce sera pour demain soir. Je me laisserais le temps de choisir les mots et de bien formuler. Parce qu'avant cette libération, il y a le devoir de psychosocio qui craint un max.
Et puis j'aurais l'anglais à faire aussi, le petit résumé.
Sinon, pour ma mauvaise nouvelle, eh bien finalement je ne ferais pas le réveillon. Eh non. C'est mort pour pedro. Je suis juste dégoutée, mais j'espère que je le verrais quand même.
Je serais donc surement ici même pour le nouvel an. Et il n'y a rien de plus beau! oh oui.

Bon, j'étais supposée aller me coucher. J'ai fait un passage par mes mails. Et puis c'était triste et chouette à la fois. Max, Baptiste, Flo... Juste drole. Et puis il y a les mails d'environ qques mois en arrière. Des choses que je regrette... parce qu'elles ne sont plus. Et puis parce que c'était juste bien, bon. Une sensation de bonheur.

Ce sera tout.

ps: je sais.

.Shall We?.

Liquify.
C'était l'envie du moment. Enfin ça l'est toujours.
You look just fine to me.
L'école s'est faite braquer ce week end. J'en ai juste rien à faire. En revanche, j'ai les boules pour le prof de photos qui avait confié ses appareils *assez anciens pour certains* à Charlotte... Elle s'est faite ruiner le bureau. En gros l'école compte -20 ordinateurs, -3 ou 4appareils photos, -4écrans plasma.
Demain c'est journée noire. Eco. Bon, je ne stresse qu'à moitié, parce que je connais mes cours. Quelques relectures ce soir et c'est bon.
Hier soir j'étais assez énervée. Assez triste aussi. Je me suis couchée à 1h15 je crois. Ce matin le réveil n'a pas été des plus faciles, mais ça va. C'est après que ça s'est avéré moins drôle. Je m'habille, descends de la mezza. Je vais à la salle de bain me brosser les dents et commence l'étape maquillage. J'ai commencé à avoir des petits picotements dans le visage. J'ai vu flou, ma tête tournait. J'ai enlevé ma veste parce que je pensais avoir trop chaud. Finalement je frissonnais. J'avais envie de vomir. Ça m'a rappelé mon vieux lendemain de pastis. Je me suis fait une queue de cheval avec la main et me suis accroupie devant les toilettes. J'ai cru que ça allait venir. Mais non. J'ai limite été déçue. Quand on sait le bien que ça fait de vomir, j'aurais aimé que mon malaise passe par n'importe quel moyen. Je me suis donc relevée, me suis assise et j'ai attendu. J'ai un peu flippé. Parce que ça ne m'est jamais arrivé à part quand j'étais vraiment malade une fois, mais cette fois là j'avais vraiment failli tomber sous la douche parce que je voyais que du blanc. Je crois qu'il va falloir que je discute sérieusement de mes petites bouffées de chaleurs et de cette merde. Ça attendra janvier.
La bonne nouvelle de la journée, c'est que nos écrits BTS blancs sont regroupés sur 2jours, ce qui fait que j'aurais les autres après midi libres. Et je pense que la semaine des oraux va etre pareille. Donc sur 15jours j'aurais 4jours de cartons. Enfin en soit ça ne va très probablement rien changer à mon programme. En tout cas pas si je ne fais rien. Sauf que je pense que je ne vais justement rien faire. C'est ce que j'ai déjà dit hier je crois..
Aussi, j'ai perdu ma règle bleue "d'archi'... à cause de Jonas! et un peu de moi. Je suis juste dépitée. J'ai lancé un avis de recherche dans l'autre classe bleue.. mais je pense que ce sera sans suite. Je suis juste dégoutée.
Pour l'humeur, il faudra repasser. Je crois qu'aujourd'hui la tendance est à l'inverse. On passe d'un extrême à l'autre.

listenin to: The Servant - Orchestra

.nous y sommes.

Ok. That's what's gonna happen.
I won't move my fuckin ass. My fuckin priority is school and everything else goes to hell.
I'm gonna play this way. If we can't, i can't. If the other part doesn't wanna move, i won't neither!
Whatever the time it takes. Why should i fuckin care when nobody else does?
I just won't move. Cause for now i want to succeed at school.
Even if it hurts me. I shouldn't give a fuck about that, because i'm the only one.
I don't have enough time. I need to know, i need to plan.

i'm just a fuckin blinded prick. That's it!

i won't talk anymore.

listenin to: Julio Voltio - Chevere *la seule chose qui puisse me rendre heureuse en ce moment.*

.Trop!.

Sarah vient de partir.
Bon... il y a trop de choses. Une tasse, une veste plus chaude, un sac pour les wkends, un sac pour l'ordi, un radio-réveil design, l'appareil holga et puis... les tatouages.. le piercing.
L'appareil sera le premier.
Le reste suivra... mais on est chaude pour tat en commun. Un circuit imprimé. A Saint Germain en Laye.

Aussi, je suis "soulagée". Le réveillon ne sera pas comme je l'ai prévu. Ce sera teuf avec Pierre. Ce sera bizarre de le revoir après deux/trois ans. Bizarre, mais au moins je ne serais pas seule. Ouf. Je ne connaitrais personne sauf lui. Chelles. "Loin" de Paris.

Bref, le lit m'appelle.

listenin to: Inner Circle

.eatingakango.

ok. j'avais dit que je me coucherais tot, et c'était principalement pour ça que j'ai décidé de ne pas y aller ce soir. anyway.
il y a quelques trucs qui m'agacent en ce moment. non en fait il y a quelques choses que je prends avec mépris en ce moment. voilà c'est ça. parce que quoi que pensent les gens je m'en fous. j'emmerde.
ce que j'écrivais à ma tante hier dans un mail, c'est qu'il y a peu je me suis réveillée. j'ai réalisé certaines choses. notamment que pour la première fois de ma vie, je sais, moi, que je peux faire mieux. parce qu'avant les gens le savaient et le disaient pour moi. mais moi j'étais persuadée du reste ou en tout cas n'avait pas envie de me bouger. quoi qu'il en soit, c'est différent maintenant. ça va en faire sourire certains, parce que je dois surement être "la branleuse" à leur yeux. que ceux la se taisent. parce que ce n'est pas comme ça que je vais arriver à croire en ce que je pense. surtout s'il s'agit de personnes proches. ou que l'on ne me dise pas "tu ne le feras pas" parce que fuck, j'ai aussi besoin qu'on y croit avec moi, maintenant que c'est acquis.
le mot qui me revient le plus souvent est "sacrifice". c'est un peu ça, mais c'est aussi par ça que je dois passer pour ces deux années. pour gagner ces deux ans. je serais studieuse depuis toujours, je serais l'élève sérieuse depuis toujours, là je pourrais m'accorder du temps pour sortir. or ce n'est pas le cas. j'ai besoin de plus d'efforts que certains autres pour y arriver. alors voilà, je sacrifie certaines choses, comme cette soirée à laquelle je ne regrette absolument pas de ne pas être allée. je l'ai choisi. j'ai compris que ça n'était pas raisonnable même s'il est bon de voir du monde. je ne regrette pas, parce que je ne me suis posée aucune question. à partir du moment où le prof de droit nous a appris qu'on avait un devoir la semaine prochaine, j'ai su que je n'irais pas à cette soirée. ça ne me ressemble pas du tout. on ne change pas? il faut croire que parfois si. tout comme je suis passée de "Xtremement bordélique" à "moyennement bordélique" voire "un peu trop maniaque" *sur certains points*. Les jours, les épreuves rencontrées, les étapes, le vécu font que l'on change. qu'on le veuille ou non, on change souvent sans s'en apercevoir. ou que si l'on prend du recul. ok je parle d'expérience, de vécu blabla et je n'ai que 20 ans. alors qu'est ce que ce sera quand j'en aurais 40! je ne veux même pas y penser.
je ferais les sacrifices nécessaires pour réussir ma première année, ne pas prendre de retard. je perdrais ce qu'il faut et je gagnerais autre chose. mais je me battrais pour perdre le moins. je réviserais mes priorités. et surtout je ferais en sorte de ne me faire aucune illusion quant à ma vie parallèle. celle ci, je ne la perdrais pas à cause de mon travail.
travail.
culture professionnelle.
culture parallèle.
reste.
je gère comme je peux. chaque chose en son temps. chaque chose à sa place. je ne suis pas une priorité. ça ne le deviendra pas.
les seules personnes que j'ai à voir son à deux pas, sous mon nez, ou bien trop loin. ma nourriture.
je peux juste dire que ce mois-ci, j'aurais dû. parce que ça commence à être long. et que les gens qui me demandent "comment tu fais" me prennent la tête.

listenin to: the presets - aeons
pics: Paul Colin - Silence

.Cin6.

Paris. 2AM. Je pars de chez eux. Lucas m'a grandement aidée pour le flyer. A vrai dire, il était 2.20 quand j'ai passé la porte de l'immeuble. Je me suis retrouvée toute seule dans la rue. Personne. Juste le froid pour chatouiller mes tétons. :)
Juste moi et la rue. C'était plutôt bon.
Je suis rentrée et me suis direct couchée. Ce matin réveil en douceur. Je suis chez Clrk maintenant. Dans un quart d'heure je remballe mes affaires, je passe par chez moi puis je cours *en métro* à l'école. En fait, j'irais peut être directement à l'école.
Ce soir la semaine s'achève. Je devais aller à la soirée des écoles de Pub. Mais finalement, je pense que ça n'est absolument pas judicieux. Si je me couche tard ce soir *déjà que je me couche "tard" en semaine*, je ne vais pas me lever demain matin, or c'est primordial que j'ouvre les yeux. Par conséquent, je vais annoncer la nouvelle à Jo cet aprem, il va me taper sur les doigts. Dans la vie faut apprendre à être raisonnable, et il se trouve que cette fois ci, ça ne l'est pas si je vais quand même au Carré. Et pour cause, nous avons un devoir pour embellir chacune des journées qui font la semaine prochaine. Non, lundi c'est repos. Mardi éco, mercredi petit droit, et jeudi grosse psycho. Pour ce qui est de vendredi, nous avons comme à l'accoutumée un superbe oral d'anglais.
Tout ça pour dire que ce wkend va être funky funk. Ok j'ai pris ma pré vente pour rien, mais c'est pas grave. Je me rattraperais vendredi soir prochain. Au bateau ivre. Si ça tient toujours.
La semaine prochaine va être stressante comme pas permis. Mais après, ce sera la libération! Pour deux semaines.
Anyway.
Aussi, j'ai décidé d'essayer de bouger ma jelly... mais bon, là va falloir du temps pour que je place ça dans mon planning. J'avoue j'ai honte.
Bref, j'arrête les enchainements et les incohérences pour ce matin!

listenin to: Alif Sound System

.Comment dire.

Il y a plein de choses que je voudrais dire. Il y a des tas de choses qui s'écrivent dans ma tête quand je marche dans le métro. Il y a toutes ces histoires que je me raconte quand je croise, regarde les gens. Il y a toute cette poésie, ces rêves qui se dessinent quand j'écoute ces musiques. Il y a tous ces endroits où je m'imagine quand je regarde par la fenêtre. J'ai songé à quitter ce lieu, pour construire qqch de nouveau, ailleurs. Non finalement je suis trop bien installée. Je l'aime et je reste. Un endroit où personne ne me retrouverait. Il existe déjà en fait. Ce sera pour plus tard, quand je serais chassée d'ici.
Quoi qu'il en soit, i wish.
J'ai vu Julien aujourd'hui. C'était étrange de parler avec lui un petit quart d'heure. Partager. On ressent plus ou moins la même chose, on vit plus ou moins la même chose. Lui en pire je pense. Mais nous avons l'air d'avoir les même phases. Même si c'est une personne qui a une façon de s'exprimer, un langage et certaines attitudes qui ne me plaisent pas, j'ai vu autre chose ajd. C'est bizarre. J'ai envie d'essayer de le voir un peu plus. Parce que ce serait surement bien pour lui. et pour moi. Avoir qqun avec qui partager, ici. Peut être avec qui pleurer. Et vice versa. On ne se croise que très rarement à l'école. On ne deviendra pas les amis fous, mais on pourra parler. Je pense. Je ne deviendrais jamais proche de quelqu'un parce que je mets trop de barrières. Parce que je ne me laisse pas approcher comme ça. Je ne serais jamais "ouverte de l'amitié". Je ne serais jamais "l'inséparable" de quelqu'un. Personne ne sera jamais "mon chouchou", "ma louloute" et tout ce genre de choses. J'ai rien contre les gens qui le disent, mais je ne peux simplement pas. Je ne passe pas cette limite. Peut être parce qu'à ce jour, je n'ai personne sur qui compter. Personne d'extérieur. Même si les gens "care about me", même s'ils sont soucieux de ce qui ne va pas. Je ne peux appeler personne à 1h du matin en pleurs, parce que rien ne va. Je ne peux envoyer un signal d'alerte à personne. Tout simplement parce que personne ne comprendrait son sens, caché ou pas. Une fois j'ai pu. Mais avec mon frère. Un simple message, à 1h. Un message inhabituel. Rappelée dans les minutes qui suivent. "Ca va?!" "Non." et bam, c'est là que tout fout le camp. Parce que la seule personne que je peux appeler, c'est lui. Et ma sœur. Et ma mère *cas Xtreme*. Parce que ce sont eux les proches. Parce que ce sont les seuls dont je peux dire qu'ils sont à Moi. Ce sont les miens. Bien sur qu'il y en a d'autres qui se soucient. Mais ces autres ne sont pas ma famille. Ces autres ne peuvent pas supporter mes phases répétitives. Ces autres ne voient pas, et peuvent juste me dire "ça va passer, arrête". Aux miens je peux dire et redire les mêmes choses, ils écouteront toujours. Je ne les épuiserais pas et ils ne me fuiront pas. Je ne fais pas une déclaration pour que les gens viennent se soucier de mon état. Je constate. Peut être mal. Mais je ne peux pas me permettre de briser le bonheur des gens.
Je ferme ma gueule, j'encaisse et je me relève. Voilà mon fonctionnement depuis longtemps déjà. J'en suis d'ailleurs épuisée. De ça et de moi. Je suis fatiguée de ce que je suis et de tout ce que je me fais subir. "Alors change". Voilà, c'est celle-ci la phrase. Mais mes amis, si c'était si facile!
Et comme je lui disais quand j'ai eu besoin de tout cracher, il y a 15jours: "Je suis fatiguée, je suis mal, je n'en peux plus de m'imposer et me faire subir tout ça. Mais je suis malgré tout heureuse." Par dessus tout ça, flotte la joie.
Alors peut-être que pour certains tout baigne, la vie ça va, les études ça va, les sorties ça va, les amis ça va. Mais pour d'autres, ce n'est pas toujours le cas. Il y en a qui craquent. Il y en a qui sont faibles. Il y en a qui souffrent. Toujours. Qui se trouvent des raisons pour souffrir. "Alors arrête de te trouver des raisons!". Fuck You. C'est un état d'esprit, une maladie du cerveau. La complaisance morbide. Certaines personnes aiment se faire du mal, baigner dans leur merde. Sauf que moi, je ne me baigne pas. Je me prélasse. Doigts de pieds en éventail, cocktail à la main. C'est un fait. Et je ne pourrais pas le changer en 1 semaine. Il me faudra du temps. Je me comprends, parce que vous les sains d'esprit, vous ne comprendrez jamais. Chacun fait face à sa façon. Point. Il ne faut pas cracher sur les faibles.
On ne nous attendra pas. Alors avec tout ce poids, il faut avancer.
J'avance, tant bien que mal.
Pour ceux qui ne veulent pas lire ce genre de choses, il n'est évidemment pas la peine de passer par ici. Il n'est pas non plus la peine de faire une leçon de morale à la suite de cette lecture. En clair, toute remarque ne sera pas la bienvenue. Parce que je n'attends rien. Et pour ceux qui penseraient du mal, eh bien comme c'est écrit à peine plus haut: FY.
J'annonce: je risque de dire beaucoup de choses comme ça dans les X jours à venir. Parce que l'autopsie et le processus de nettoyage vont peut être commencer.
Dois-je parler de ma journée ? De la semaine qui nous attend ? ... Ou bien mon mal être constant vous a rassasié ?
Il est bon de lire la vie d'autrui. Je me régale à lire la mienne.

listenin to: Dj Sayem - Pixies vs Beastie Boys (l'oxygène du moment).
pics: Louise Daddona - Gas Mask.

C'est un peu comme une thérapie. Je pars d'une chose et voilà ce qui en découle.

.MoFo!.

Une semaine vient de s'achever. On se rapproche des vacances. Bon on se rapproche aussi des devoirs. Encore.
Vendredi soir c'était le vernissage de l'exposition de Parra à la galerie du Lazy Dog. J'ai donc proposé à Jana *se prononce Yana* de m'accompagner, puisque je sais qu'elle aime bien ce genre de trucs... Nous y sommes allées après les cours. Y'avait un peu de gens, dehors, dedans. Les tableaux à l'étage, les sérigraphies en bas. C'était plutôt sympa, enfin je parle du travail de l'artiste. C'est un peu rébarbatif, mais les peintures sont bien canons. Avec Jana on était assez mal à l'aise vu les gens qu'il y avait.. On se faisait regarder assez bizarrement d'ailleurs, par les jeunots. Mais bref. Elle a voulu aller au shop/galerie Auguste, sur St Sabin. Ok, c'est la rue où je bosse, allons. Nous voilà chez Auguste. Sympa comme endroit. On commence à regarder, les fringues, les posters... Ouh la la. Je n'ai pas pu résister. Il y avait une exposition du 9ème concept. J'ai bien aimé. En fait, j'ai aimé pour mon frère d'abord je crois. Parce qu'il me semble qu'il a des choses qui ressemblent aux traits de ces artistes. Des stickers pour lui, un poste pour moi. Voilà, à présent je sais ce que je veux comme cadeau. Venant de tous. Je vais me faire une petite série de posters histoire de décorer un peu mon appart. Enfin je dis ça, mais à tout les coups non. Parce que pour percer mes murs et accrocher des cadres, c’est super relou, me faut une perceuse et tout le barda. Anyway.
Ce wkend rien de fou… je ne sais même plus ce que j’ai fait pour être franche. Si, BHV samedi matin *ça devient vite un habitude*. Ensuite je suis passée retirer mes billets de trains, j’ai fait un passage par zara kids et j’y ais trouvé une robe. Bon ok, c’est une robe de gamine. And so what ?
Après ces folles aventures, je suis rentrée me faire à manger. J’ai rien branlé de mon apm. J’ai du regarder un épisode de Dexter, faire un peu de mon flyer, et puis de la strat. Samedi soir ? walou.
Dimanche fut un grand jour ! j’ai enfin fait une bonne grasse mat comme ça ne m’est pas arrivé depuis plus d’un mois. Je me suis levée doucement, j’ai mangé et puis… euh j’ai encore regardé Dex.
Hier soir c’était repas chez ma sœur. Sympa. Avec Omri et Elisabeth, Ester et Damien.
Faut que je bouge my ass. Je crois que j’ai besoin de sortir un peu.
Suck it up !
Give me your wad..

Au moins ici je peux dire des choses sales, sans qu’on me fasse chier.
15jrs, et c’est les vacances. 15jrs et je me pose. 15jrs et je ne tarde plus à rentrer chez moi. 15jrs, j’en rajoute une, et je serais là bas. 15jrs, j’en rajoute une et je serais là où il faut. Peu mais quand même.

Suck and let go.

listenin to: Peaches, mofo!!

.Ô.

Le prophète a dit:

"Le crime est un droit et une priorité. Et non une propriété. Jésus a toujours été contre la noblesse".